珍しくびっくりするほど長くなった。誰宛でもない自分用の記録ですほんとに読まなくていいよ。病んでないです。 仕事をしながら突然思い出したこと。オチはないですいつも通り。 直前まで 耳すま が頭に流れていて、なんなら小声で歌っていたし小さく手だけ…

下書き供養です。なんとなくこれに続きも何もないなと思ったので。本当になんの意味もない、ただのため息みたいなものです読んでも何もない。 ----- 柿をもらった。職場のおじさんから、みっつ。 握りこぶしくらいのと、それより少し小さいのと、それより少…

なんかわからんくなってきた 今日の朝まで心大丈夫そうやったのになんかざわざわする、多分低気圧 頭痛めまい吐き気のコンボをキメられ首から肩にかけてと耳も詰まった感覚、目の奥も痛い 体調が悪いなあと考えていたら、雨 お前か〜〜〜〜〜〜〜〜 生きる生…

下書き溜まってる！今思い出した！昨日今日とたくさん時間があったのに忘れてた！書きたいこといっぱいあるのに！あー！ 月曜日が来ちゃう 別に来てもいいんやけど、どうせ来週も再来週も休みの日の予定ないし なんやかんや言うてますけども今日はいい休日の…

そろそろ逃げてばかりでもいられないな 結局私は見ないふりして逃げているだけで、改善しようとは、してなかった、んだと思う 職場の環境に甘えていたのかも でも今この職場にいるうちに、なんとかできるところまで 頑張ろう 上司は声がでかい、そのままの意…

お腹が空いた、たくさん寝た、感情、行動、言葉、うーーーーーーーーーーーん 歩くとアコースティックギターが響きます。 小さい音で ぼわーんぼわーん そういう毎日。実際の話です。 弾けもしないギター、弾けるようになりたいギター でも本で勉強しても全…

書くことがない わけじゃないけど、うまく書き出せない アウトプットができない 書きたいこと残したいこと沢山あるのに 私いろんなことすぐに忘れちゃうから、その時の感情、感覚、思考回路、言葉、残しておきたいのに、できるなら全部残しておきたいのに、…

私の中の“生”なんてものは大体は死期をずるずる伸ばしているだけのようなもので、そんなにキラキラしたものではない。 とりあえずこのライブが終わるまでは生きよう、とか、ツアーが終わるまでは、あのCDが発売されるまでは、と、少しずつ繋ぎとめられたもの…

幸せ について考えていた。 幸せでいてほしい とはもちろん思う、大好きなので、大切なので。でも、 幸せに手を伸ばした瞬間こんなに辛いのはなんでだろう 幸せを諦めた瞬間自然に息できたの何故かしら 幸せでいてね、幸せになってね は、私のわがままかもし…

私は透明人間かもしれない。 みんなに見えていないとかそういう意味でなく、実体がない、いや、あるけど、ない。 自分で自分がわからない。輪郭がない、もしくはかなりボヤけている。 なんというか、白い紙に透明の糊が塗ってあって、でも見えない。色のつい…

今日の夕方 明日は頑張ろう

大好きなアイドルの、大好きな女の子の、誕生日がやってきました。 今の私が「生まれてきてくれてありがとう」とか「続けてくれてありがとう」とか、言う資格ないな〜と思いつつ、でもやっぱり大好きなので、生きててくれること、生きる道を選んでくれたこと…

マジで不毛ですこの前誰も読まなくていいブログみたいなタイトルのやつ載せたけどそれよりも不毛です何も生まれません時間の無駄です独り言です。注意事項でした。 ほんまにつまらん人間すぎ。 仕事に対する意識も半端やし妹は頑張れる子やしなんかなんか 妹…

2018年9月9日 夏の魔物 私の夏の終わり、この日だった。 楽しくて嬉しくて最高の夏をありがとう！だった。 いろんなことがあった今日死ぬのかなってくらい幸せな出来事ばかり。 2018年9月10日 最高気温21℃ ほんとうに秋が来た。 今年の秋は9月10日からでした…

部屋が散らかりまくっていて多分これもよくない。精神衛生的な意味でよくないと思うこれは。 でも片付けるの苦手でな〜、、 昨日の空、高かった。 私はすぐに色々なことを忘れてしまうのでどうしても忘れたくない！ということはメモを取ったりする。取らない…

今日の朝に考えていたこと。 時間ない中米を口に押し込みながらとりあえず打ち込んだ。 ポエマーかよやけどとりあえずこれはこれで完結な気がするので下書き供養。 極めて情緒的な朝 もう随分と寒くなった、一気に 寒くなったように感じる、のかもしれない …

一昨日の朝、職場に着いて9月6日ということに気づき、ぼんやりと考え事をしていました。 3年前(もう3年前なのか、え？)の9月6日の私はというと大阪の泉大津にいました。『OTODAMA〜音泉魂〜』というフェスを観るために。 当時の私が一番大好きで心の支えだっ…

下書きに入ってたのと途中で止まってたけどそのまま投稿しちゃう。 夏の終わりが刻一刻と近づく。 朝はもう大分涼しくなった。残業が終わる頃、空のほとんどがもう暗くなった。早いなあ。 何度も言うけれど冬は嫌いです、寒いので。 休みの日に積もった雪は…

生き延びた 頑張った 明日からもぼちぼち生きる。 一昨日くらいから瞑想を始めた

今日まで3日間、仕事を休んだ。ゴミみたいな大人なので。もう有給もほとんどないのに。 でもずっと引きずるよりはマシかもとか、自分に言い訳して、回復できたかはわからないけど昨日よりは少しだけマシな気もする。体は重い。 頼りたくないけど頼る場所がそ…

つかれた 終わりにしたいですもう それ以外に方法を見つけられない疲れたんです もう嫌だしにたい本当はしにたくないでも疲れたもう嫌だ全部全部 うまくいかないなにをしてもうまくいかない眠れない眠る気もなかったのかもしれない本当は寝たいよちゃんと夜…

夜に眠れない 日中眠い 動く気になれない、夜 気づくとYouTube見たり意味もなくTwitter眺めたり開いて閉じてぼーっとしたり。 仕事があってもいつもこう、早く寝ろよちゃんと起きろよ仕事にやる気を出せよ。 気づくと大体この時間 現実逃避のつもりなんかも…

つい数日前に母親のことを考えたあたりから心の調子が悪い。久しぶりに。 考えても何も変わらん、わかってる、わかってるけど考えるのやめようとしても無理やねん。 楽しいことがあったり誰かといたりするときは大体忘れてるし普通に笑える、たまに思い出し…

あまりこういうことについては考えない方が楽なのだろうけど、考えだすと止まらないんですよね。 人のせいとかじゃなくって私が今の私になる為には、周りの環境が大きく関わってくるわけじゃないですか、自身の性質だけでここまできたわけではないじゃないで…

私の経験は、人生は、ありきたりでしょうか。 不幸自慢をしたいとは思わないけれど、誰かに話したくなることは多々ある。誰でもいいわけじゃない。でも誰かが知ってくれていると安心する。一人で閉じ込めているのはエネルギーが結構いるらしい。でも誰もこん…

私は、踏み外す勇気も無いし普通のレールには取りこぼされるし、必死に ‘‘私の思う普通’’ のフリをして生きることが私の普通だった。 未だにずっと普通が何なのかもわかっていない。 生きてきた年数だけが勝手に大人になって当の私といえばずっと子供のまま…

ツイッターの話です。 あとモンスター飲んじゃったけどこれも辞めておくべきだった。 ずっと心ぞわぞわざわざわ。 しんどー。 今何も面白いこと言えないし上手いこと気持ち伝えられない。 今日は頑張れなかった。大人なのに、大人だけど。 バグズを聴きたい…

最近のわたしはというと気持ちが沈まないように、必死とまではいかないけど気をそらして過ごしていました。 きっとそれがある程度うまくいっていたのは夏休みだったからだと思う。 日付が変わったので今日から仕事、昨日までのようにはいかないねきっと。 で…

昨日久しぶりに自宅に帰ってきた。 久しぶりに自宅に入った。 ただいまって思った、落ち着く場所になっているかもしれない。 ちょっと嬉しかった。 ブログタイトルですが、大好きなアイドルがわたしにつけてくれた名前です。 由来は別だし、名前を貰った時は…

ずっとブログは書きたくて(というか大昔にアメブロとかは書いてたけれど)どこがいいかっていくつかいろんなサイトに登録してみたものの時間がなくていつのまにか放ったらかしになってたけれど、突然少し書いてみる。 今まで夏は比較的好きな方だったとは思う…