平日、誰も読まなくていいブログ

今日まで3日間、仕事を休んだ。ゴミみたいな大人なので。もう有給もほとんどないのに。

でもずっと引きずるよりはマシかもとか、自分に言い訳して、回復できたかはわからないけど昨日よりは少しだけマシな気もする。体は重い。

頼りたくないけど頼る場所がそこしかなくて昨日母に電話した。

母の住んでいる街まで行って一緒にファミレスへ行った。ご飯を食べ終わると眠った。座っているのも限界でファミレスのソファーで横になった。どうなっとんねんこの体。

ここまで落ちたのが久しぶりすぎて対処法がわからなくなっていて、ほったらかしにし過ぎたんやろうな、多分。

そのまま母の家に泊めてもらった。

きっと母は私が母に対して感じているしんどさを知らない。気づいていない、とおもう。私が言っていないから。

別に気付けとは思わんけど。

昨日電話で「ママに電話かけておいてアレやけどママのことでしんどいこともあるからママのところに行っていいのか自分でも今はわからん」って言って、ちょっと拍子抜けしているようだった。わからんけど。

無理に来いって言われたわけでなく私が選んで行ったんやけど。

今はとりあえず母に関してのしんどいことは考えない方がよいと思う。

私は多分先週あたりにそのことを考えてしまってから今まで引きずっている。あたまわる

父親のことはまあもうそれなりにどうでもいい。

と、思っていた。実際もうほとんどどうでもよくなっていると思うけど、今回死にた過ぎて生きて行ける道狭過ぎてクソ久々に死ぬなら父親のところへ行ってあいつに殺させたら私も死ねるしあいつは捕まるし一石二鳥あいつに殺されようみたいな思考が頭をよぎって、あーこれはほっとき過ぎたなってやっと気づいた。

正常な思考じゃないことくらいはわかってます。

逃げてくる前の家になぜか行きたくなってしまうやつ、行って何ってわけでもないのにただ見に行ってみたくなるアレ、それの進化系がコレ。

久しぶりやって、どうしようもないなと思った。

仕事に行っていたらそれなりに一日を過ごしたんやろうかとか、考えるけど多分その次の日はもう無理やし少しでも対処できた(？)のは自分を褒めておく。申し訳程度。

昨日の夜中心配をして連絡をくれていた子がいて、わたしなんかがいいんかなってちょっと思った。でもそれより死ぬほど嬉しくて、やっぱりうまく言葉にできんけどやっぱり嬉しかった。

私も、私みたいな状態の人を見たらそう言うかもしれなくて、やっぱり少し心の状態、いているかもしれないと思った。

近い人がいると安心するというか、それは私より下がとかそういうことでなくて近いもの同士でないと理解されないことが多いから。

だから私はこの子の文章すごく好きと思ったのかも？自分を分析するのは下手くそです。

そのくせ分析したがり。

私は本当に大事な友達に出会えたのかも、と、おもった。

あの日帰り、少し泣いた。

明日は出勤します。

大好きなアイドルの沖縄遠征の日程が発表になったけど、宿も飛行機も早く確保しないといけなくて、今の私にそこまでの心の余裕がなくて、行けないかもしれないと思っている。まだ諦めてはないけど、でも。

行けんかったらきっと後悔するんやろうなあ今の私を責めるんやろうなあ、ごめんな。

今の私は今ここで人間の形を保つのに精一杯なの、ごめん、許して。

もし行けたとしたらもう少し先の私に感謝してね。

私のこころが早くよくなりますように。