不毛です、100%
マジで不毛ですこの前誰も読まなくていいブログみたいなタイトルのやつ載せたけどそれよりも不毛です何も生まれません時間の無駄です独り言です。注意事項でした。
ほんまにつまらん人間すぎ。
仕事に対する意識も半端やし妹は頑張れる子やしなんかなんか
妹のことは好きです昔は嫌いやったけど
でもなんか最近になって、あの頃妹が嫌いやと思ってたのは妹が嫌いなんじゃなくて妹ばっかりママが味方して私は一人、父親がいないので一人
たしかに私は小5くらいからかなり荒れてた
ブチっと切れたら終わりやったし自分では抑えられんかったし色んなもん蹴って投げてしばいてどついてたしかにひどかったと思う
わかるで、わかるけどな、この歳になってやっと気づいた
私のあれも症状みたいなもので、なんで今こうなってるのかとか、考えもせんと、妹ばっかり守って私は敵、ひとり、しょうがくごねんせいのおんなのこ、心をひとりにされて、あの、お前が産んだんやぞ
やっぱ今考えるべきじゃないんやろうな
明日仕事行けるかな行けるかな行くしかないな、、そんなことはわかってんねん
中学の頃から担当してくれたはった市役所の職員さん、子供家庭相談課の職員さん
すごく信頼しててもう子供じゃないけどちょこちょこ話に行ってた
最近どうしてるとか、心の面、母との関係、そういう話を
今年の3月、四月から異動になるって話を母から聞いた
仕事があるから長いこと行けてなかったけど最後の日、3月31日、話に行った
お世話になりましたって伝えに行くために、事前に連絡して待っててもらった
それだけ伝えて帰るつもりやったけど思いのほかいろんな話できて、母とのこと、最近気づいたこと、話した
私が荒れていた頃、全盛期からその後、現在まで、今まで私が妹や母に手を上げてしまったこと、傷つけてしまったこと、今も心に傷が残っていること、私が悪いと思ってるし謝っても許されることじゃないということもわかってるけど、でも私には謝るしかできなくて、あと妹とは仲良くしていきたい、母とはやっぱりウマが合わないと思う、とか、で、相手からしたら私が悪者、わかってる、私の都合関係ないこともわかるんやけど、でも私の都合で言うと私がああなってしまったことにも理由があって、多分、父親の家庭内暴力、PTSD、私は治療を完了できないまま卒業してしまった、多分
でもママはそれを見ようともしないで私が暴れたら妹を守って私はひとり
ずっとひとり、普通の時は普通に仲の良い三人
でも私だけひとりにされて、小学生、私が暴れたとはいえまだ何がどうなって私がこうなっているのかなぜ自分のそれを抑えられないのかわからない小学生、でもひとりにされた、妹ずるかった、お前は守ってもらえるからええやんなと思ってたずっと
たしかにママも被害者やし私より私たちより何十倍何百倍苦しかったと思うしそれで私たち連れて逃げてくれたことここまで育ててくれたことガンになっても生き残ってくれたこと全部すごいと思うしありがたいとは思ってる、でもそれとは別やろこれは
なんかそんな話をしたんやけど、そのお世話になった人に
そしたら「僕は〇〇ちゃんは悪くないと思ってる。」って
ああやっぱりダメ、駄目やわ、涙出てくるんやもん、明日仕事いけよ私
この言葉に救われたけどその瞬間呪いになってあれから、あの日から私はずっとこの調子
多分気づきかけてたねんな、気づいてたんかもしれん、でも確信もなかったしそもそも手を上げたり傷つけたのは私
でも私だって被害者やった、それの後遺症が私は暴れたりするところに出た、妹には出なかった、私だけに出た
ママから見れば、周りから見れば、私が悪い、それもまあわかる
でもお前は妹だけを守った、私と妹二人産んどいて妹だけを守った、私の心は守られなかった
あああああああああああああああああ苦しい死にたい消えたい殺してくれそんなんやったら殺してくれ産むなよお前が一番子供やねん心が責任とれんなら産むなよお前が産んだんもこうやってクズクズになりながら生きてる人間なんやぞ子供欲しいとか子供可愛いとかそんなしょうもないことで産むなよ
むり
多分私も苦しかったんやな、足掻いた結果の行動やったんかもしれんな、正当化される行為でないこともわかってる、だからずっと私が悪いと思ってた、し、今も思ってる、悪かったとは思ってる
妹にはなんの罪もなかった、ママに守られるしかなかった
ママはなんで私の心守ってくれんかったんやろう
きっしょ
未だにこの話は母にできてない
話さんと一生このままなんやろうけどちゃんと向き合うのももうしんどいわ
かといってこのまま言えんまま時間が過ぎていつかあいつが死んでしまっても嫌やな、一生どうにもならんまんまや
あいつには理解力がない、話しても変わらんのかな、変わらんやろな、だってこれは過去の話、過去が変わるわけないからな
あーあ、むり
死にたい
どうにもならんまんまなんか、アホみたい
多分話しても全然伝わらんまんま疲れるだけ疲れて終わるんやろうな、アホみたい
全部忘れたい全部無かったことにしたい全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部
無かったことにしたら、好きなものも全部変わっちゃうんかあ
悲しいな、寂しいな、でも、仕方ない、んかな、ちょっと、苦しすぎるから、それでもなかったことにしたい、かも、5パーセントくらいはそんなこと考えてしまう、それも嫌やわ、なんかもう今全部嫌、どっちにしろ嫌やん
なんも考えたくない、考えたくなくても思考なんて延々と出てくるしキリないな、キリないからやめたいな、やめたいなあ
誰か〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ここから追記です、あげたのついさっきですが、
その3月31日、帰ってきてからしんどくなってずっと動悸がしてるしなんか涙も出てくるし、でもその日の夜、その日というか4月1日になって少しした時間に、推しのツイートが更新されて「1人にはしないから、1人になる道を選ばないでね」ってメンバー4人で「にーっ」って笑う動画と一緒に
そのツイート見て多分30分ぐらい大声あげて泣いた、ひとしきり泣いたあと、直後、5月1日の大切なワンマンのチケット取った
やっぱ過去変えてこの人たちに出会えんのだけはキツイな、でも、でも、うーん、でもやっぱり出会いたいな、うーん
