2019年9月8日 早朝

誰も見てないと思うからここでひとつカミングアウト。

6月半ばくらいからたばこを吸い始めた。

と言っても一日一本までと決めてるし、吸わない日もあるけれど。

まあカミングアウトって程でもないし別に隠してるわけでもないんやけどね。

吸い始めた理由もしょーもないことで、なんとなくこっそり悪いことした気になれる気がしたから。

周りに言ってないのは私だけの秘密を持ってる気になれるから。

別に隠してないから聞かれたら普通に答えるつもりやけどまあわざわざ「たばこ吸ってる？」って聞いてくる人もおらんもんで誰にも黙ったまま。

私が喫煙者と知ってる人はたまに入る喫煙所で一緒になる知らん人くらい。

でもいつかママにたばこ吸ってまーす！って言ってギャフンと言わせてやりたいな、とは、思ってる。ママはたばこが嫌いなので。

でもママをギャフンと言わせたいために吸ってるわけでもなくて。

今になって思うのは、たばこを吸い始めたのも、東京に来たのも、なんとなく、根っこの部分は同じ成分でできてる気がしてる。

自分の人生を自分で選べたことへの嬉しさというか、なんというか。

敷かれたレールの上を走る人生なんて絶対嫌やけど、レールが敷かれてる人はやっぱり羨ましくなる瞬間もある。

敷かれたレールでもなんでも、いい環境で健康に生きてみたかったな。

私は私の人生を自分で選んで構築していくしかないんやなー。

これから先のこと、不安もかなりあるけど死ぬ勇気がないなら生きていくしかないし、そのためにもここらで踏ん張っとかなあかんのよね。

わかってはいるけど先も見えんしやっぱり怖い。

23才の夏休み。

自殺をしてはいけない理由って結局のところ何ですか？

どうしてもどうしても分からなくて、自殺をしてはいけない理由 と検索してみたがこれまた結局わからなかった

出てきたのは宗教的なアレコレと、オカルト的なアレコレと、あとは そういうのどうでもよくなるくらいの気持ちやから死にたくなってるんやんけ 系のアレコレでした(周りに迷惑がかかるから、とか)

結局なぜ死ぬことは悪いことみたいになってるの？私の人生やのに？何で私が選んではいけないの？なんで？

まあ結局何回も言ってるけど死ぬ勇気がないから生き延びてるだけで自殺＝悪みたいな考え方はほんまにわからへん。

自殺した人のニュースでも「止められなかった無念」みたいな声を聞いたりするけど、止めることが本当に正義なの？その人にとっては唯一の救いであったかもしれん死を止めてそのあとのことはどうするの？生きててよかったねって言って終わり？その後の心の修復はその人任せ？そんな恐ろしいこと、そんな、

生き延びたその人は死んだ心を引きずって死んだように生きるんか？

もし私が自殺を決心したとしてそんな中途半端に止められて生き延びてしまったらそれこそ生き地獄な気がするし恐ろしくて恐ろしくて、だって死ぬのだって怖いのにそれでも生と死を天秤にかけて生きる方が怖く感じたから死を選んだのに、生に引きずり戻されるなんて怖すぎる、となる気が、する

死ぬ勇気も持てずズルズル生き延びてる奴が言えることじゃないかもしれんけど

カウンセリングを受けたい

カウンセリングを受けるにもお金がかかる

普通 に働けなくて困っているからカウンセリングを受けたいのにカウンセリングを受けるのにお金がかかるってそれどんな皮肉？

無料で受けられるカウンセリングもあるみたいやけど電話やし通話料はかかるみたいで、そんなすぐ済ませられる話ならカウンセリングなんていらんし、面談のもあるにはあるけど時間がど平日！当たり前か。仕事休んだら生活するお金に！困る！

どうすりゃええのよ

一旦仕事も辞めて色々を落ち着かせてリスタートするためにまっさらにしたいけどそんなことできるお金がない

世の中金だなあ

週4労働でも生活できるくらいの仕送りが欲しいよ〜トホホ

トホホやわ、ほんまに

定期的に、父に連絡してみて慰謝料よこせって言う権利くらいはあるのに！と思うけどそんな勇気も出ず

だって小3から連絡絶って見つからんように隠れ続けたんやで、どうせ何もないってわかってるけど何が起こるか分からんやん。そんなん怖すぎ

そもそもそんな経済力とっくにないやろうけど

父親は解剖医やったらしい

私たちが逃げるより前に辞めてるはずやけど

頭おかしくなくて家族4人で平和に暮らせてたらもっと普通の生活、なんならちょっといい生活ができてたかもしれんと思うとなんかもう神さまを恨むくらいしかできんよな

はーあ、そんなことしても意味ないのに

現実に起こらんかった可能性の話なんてしたってなーーーーーーーんも変わらんのに

でも考えずにはいられんのよ、こんな現実やってられんし。やるしかないんやけどさ

あーもうやってられんわほんまに、人生

22才8ヶ月

こんにちは、うんこマンです

近年稀に見るハイレベルな死にたさに負け、仕事を休みました。

近年稀に見る と打ち込んだらなぜか予測変換に「ハイレベルな」と出てきたのでそのまま文章に入れました。

あーあ、全然ちゃんとできない。

一生ちゃんとできんまま死んでいくんかな。

昨日寝る前めちゃくちゃ死にたくなって生きているのが申し訳なくて、呼吸も浅くて、そのせいか入眠しそうになると死にそうで目が覚めて、を繰り返してめまいはきついわ変な夢(半分起きてる)は見るわで全然寝付けなかった。

追いリスパダール(液状頓服)をしてようやく眠ったみたいで気がついたら朝。身体と頭に鉛が沈んでて起き上がれない。

あーあ。

情けない。

ただただ生理だけの症状出ないこともわかってはいるけどそんなこと職場の人には伝わらんし、伝えんし、だって伝えたって伝わらんから。

毎回毎回 またクビになっちゃうかな って怯えて、ダッセー！

それなら死ぬ気で頑張ればいいのにとも思うけどそれでうまくいくなら今私はこんなことになってないよ。

死にたいとか、もう人生終わりとか、そういうことを思うことのない人生の基盤が欲しかった。

私の人生の基盤はグラグラ。

もうどこから立て直していいかわからんくなっちゃってて、それでも死ぬ勇気がないなら生きていくしかないからこうやってその場しのぎで生きている。

お金がないと精神は不安定になるし精神が不安定な時は安定して稼ぐことも厳しくなってくる。堂々めぐり、悪循環。いぇーい！

なにもいぇーいじゃない。

人生の基盤を立て直した妹は強くてカッコよくてすごい。

私はいつまでもうじうじうじうじきっしょくわるい。

結局私が弱いだけか。

お金がない。

今はまだもう少し大丈夫やけど来月が本当にやばい。

毎週土日バイト入れんなんレベルでやばい。

生活できるんかな。こわい。

お金がないと心がどんどんグラグラになっていく。こわいよ〜〜〜！！！

死にたくなりたくないよー。怖いので。

死にたくなるなら死なせてよ、と思う。

なにも考えずに死ねるならもうそれでいい気もする。この先どうせまた死にたくなって怖い思いして生きていることに申し訳なさを感じてそれでも生きていくならもうここらでいっちょぽっくり逝った方がよっぽど幸せなのでは？

好きなアイドルのこれからを見届けたい気持ちはもちろんあるけどそれにもまさる死にたさがある時点で早く死んだ方が幸せでしょ。

死ぬのはやっぱり怖いけど。

昨日の夜、死をわりとすぐそこに感じて心底怖かった。

こんなに死にたくても怖いもんなんやな。アホらし。

生きていくなら、死ぬ勇気がないなら、明日は仕事頑張りたい。

■

あーーーーーーーーーーーーーぜんぜんだめ

今朝ライブがあった

すごく楽しかった

お金がないので朝の無銭だけ観て家に帰ってきた

それでも十分楽しかった

でもやっぱり気分は落ち込んだまま

もう疲れた〜〜

毎回どこかしらで希望を見出してしまってズルズル生き延びてしまってたけどこの先希望なんてあるのか？ずっとこんな気持ちのまま毎日惰性で0時を超えるだけでは？希望すらもう見出せないのでは？という気持ちになっていてもうダメ

もうしんどいから嫌やのにそれでも生きるのにはお金がかかって、家賃とか食費とか税金とかほけんとかなんか色々

さっきからずっと泣きそうで呼吸も浅い

つかれたな〜

誰にも内緒でこっそり死んでやろうか

そんな勇気もないけど

もうほんとうにお金もないし気晴らしにおいしいもん食べることもできんし

もう生きていく気力がないよ〜〜〜〜

それでも明日からまた仕事

仕事がどうこうっていうよりもう人生辞めたい終わりにしたい

こんなことばっか考えてるのだっさいな〜

サイドスロー

「ハタチを超えてもあっち側の大人になれなかった」という歌詞が全身にぶっ刺さった

歯医者にひとりで行けたうた

歯医者にはひとりでいけるし大抵のところにはひとりでいけるけど周りの大人が当たり前にしてること、全然できないな

それでも毎年歳はとるし、だんだん「いい歳」と言われることも増えてきた

それもそう、だってもうあと丁度半年で23歳になる

もう「いい歳した大人」である

今までは、高校卒業してから働いてるって言うと建前でも若いのに働いてえらいねって言われた

でも今年度に入って同い年の新卒がいっせーのーせですっげえ勢いで入ってきてそこにはやる気バリバリの人やらちょっと遅れを取っている人やらそれでも必死にしがみついてる人やらがいて、私は、その必死にしがみついてる人にももうなれないのか

いや、なりたくはないけどさ、どうせついていけんし

しょーもないところだけ大人になってしまった

こうしてる間にも1秒ずつ歳をとっている

暗い部屋でひとりで布団に転がっていてももう怖くなんて無くなった

いつのまにか錠剤もすんなり飲めるようになった

夜中に目が覚めてトイレにだっていけるようになった

こうやって考えてももう子どもの頃何ができなかったのか思い出せなくなってきている

しょーもない大人になったな、私も

そのくせ普通にはできなくて、5連勤を2週間乗り切っただけで本気で喜んでいる

なんやかんやで仕事を休んでしまって、でも頑張りたい気持ちももちろんあって、起き上がれんほどしんどい日も、体が原因の時も心が原因の時も、もう全部結局言い訳な気がして、ほかの人は同じくらいしんどくても毎日会社に行って働いてるんちゃうかと思って、でもそんなん人の体のことなんかわからんし、わからんから私が休んでしまうことが本当は正しい選択かとか甘えかとか、でも正しくなくても甘えやとしてもそれでもやっぱりどうしても動けへん日はあるし、当たり前のことを当たり前にできなくてどうしても辛くてこんなことばっか考えて

おとなになったらちゃんとできるようになるってなんとなく思ってた気がするけど全然そんなことなかった

私はどこで間違えたんやろう、どこで踏み外したんやろう

そんなこと考えてもどうせしんどくなるだけやし戻れるわけでもやり直せるわけでもないのに、ないけど、それでも考えちゃう、無意識に

結局からも逃げなんかな？自分でなんとかするしかもう道はないの？

お金があったらなんとかなった？

父親がおかしくなかったらなんとかなった？

母親が働いてたらなんとかなった？

私が私じゃなかったらなんとかなったかな

なったかもな〜〜〜

結局は自分でしょ

そう思いたくないから環境とか自分以外のせいにして逃げてるだけなんよね

でもさ、ちょっと悔しくない？

父親が普通な人はせんでいい頑張りを、母親が働けてたらせんでいい頑張りを、お金がある人はせんでいい頑張りを、私は、デフォルトで、強いられて、

まずそこから自分で軌道修正して 普通 のレーンに乗ってからじゃないと、普通のレーンに乗る体力を奪われてから普通をせんとあかんのよ

私よりももっと辛い思いをしてる人だって乗り越えて普通になれた人なんて山ほどいるんやろうけど上には上がいるように下には下がいるって言われてもキャパだって人それぞれでそこは誰にも見えんもんやのにさ

またちょっと眠いまま書いてるからめちゃくちゃやと思う

生理も終わって回復してくる頃のはずやのにいつまでたってももうしんどいし人生いいかなってメンタル

だってもう疲れたもん

まだ若いのにとかさ、なんも知らんくせに

年齢だけで判断しやがって

ねる

凡

わたしには才能がない

何においても 中 から抜け出せない

いつも「可もなく不可もない」のだ

昔から、ずっと

ふつうになりたいと嘆いているけど、わたしはいつだって ふつう だ

くだらないしょーもないどーしよーもない ふつう だ

あー今日もつまらないわたし

しねばいいのに

うそ

演劇部時代、主に役者をやっていたわたしはいつも可もなく不可もないつまらない色のない面白くない演技しかできない自分がすごくコンプレックスだった

大人になり、テレアポの仕事をしている今、まだ「可もなく不可もない」自分に呆れている

面白くないつまらないといいながら現状維持で面白くないままずっとそのまま

怠けるな

やめてやめてやめて攻撃しないで今そんな気力も体力もないからほんとにやめて死んじゃう

しにたいんじゃなかったの？

あー

おもんな

しにたい詐欺の自分、おもんな

くっそつまらんそんな詐欺やめてしまえ

詐欺じゃないけど、ほんまにしにたいけど、そんな勇気ないから、こうやってズルズル生き延びて、つまらん人生擦り減らして

わたしいつしぬの？

ずっとしねないの？

こわ

人生が続くことの方がよっぽど怖い

し、その先に待ってるのが死なのもめちゃくちゃ怖い

やば、吐き気してきたむり

明日は仕事頑張るって言ったのに

むり、がんばろ

がんばるがんばれるだいじょうぶ

こんな奴

あかんおちついて自分を攻撃してる場合じゃないからさっさと寝て

携帯閉じて、早く

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

しんどいな生きるの

わたし今までなんでしぬ勇気でんかったんか考えてたんやけど、多分しぬのしっぱいして変に生き延びてしまうのが怖いんかなって、思って

だってそんなん地獄やん今よりもきっと

多分わたしそれなりにしあわせやねんしあわせやけど辛いねん

みんなあるでしょそういうこと

ひとりやな

見出した希望もすぐ消費してしまう

ついさっき得た希望もほんの数時間で使い切ってしまった

こわい、明日が来るの

でも明日が来ないのも、こわいか

こわいか？

こんなひとりの今日が続くのは、こわい

一生笑って生きたいけど

大丈夫な日は今日みたいな日をあんまり思い出せないし今日みたいな日は大丈夫な日が来ること、幻のような気がしてしまう、どっちも絶対くるのに

自分ばっかり

気持ち悪い

今のしんどさって、対仕事でも対親でも対友人でもなくて対自分なんよ

正直これが一番しんどいやつかもしれん

しんどいときは状況見て逃げた方がいいと思うけど自分からは逃げら方法なんて死ぬくらいしかないやん

あー、お願いやから早く梅雨明けて

お願い

■

最近、生活のリズムがある程度一定のペースで整うようになった。

仕事して帰ってきてYouTubeで水溜りボンド見ながらご飯食べてゆっくりしてたら寝落ちして、朝5時半ごろに一回目が覚めて電気消してもっかい寝て起きてシャワー浴びて化粧して仕事して帰ってまたYouTubeを見る。

今週は生理周期の波の上のところにいて、仕事もそれなりにこなせているのでとても幸せ

普通っぽくいられるのってめちゃくちゃ幸せやなあと、日中仕事しながら、思う。

仕事内容はやっぱり苦手分野やしうまくいかないことも多すぎるけど、1ミリずつ成長していたりもする。

ダメな時は一気に何十センチも削られるしもう生きていたくなくなるけど、大丈夫な日があることが、今日は嬉しい。

仕事なんか別にしたくないけど、働かんと生きていけんし、するなら楽しい方が。でも多分、今私が仕事が嫌な1番の理由って世の中じゃなくて私が異常やってことをバシバシ叩きつけられるからな気がしてて、でもそこはなかなかどうにかできないところやから苦しいし悔しいし死にたくなってもう無理って毎回毎回思ってて、でも本当は頑張りたいし、頑張れる自分になりたい。

だから、それなりでも頑張れた今日が、なんとなくでも一日パソコンの前に座って電話を掛けられた今日が、嬉しい。

頑張れた日にこうして嬉しくなれることもわかってるのに、わかってるはずやのに、それとかも全てなかったことになる不調な時期ヤバとは思うけどまあぼちぼちやっていきたいね。

関係ないけど(あるけど)ボク嫁の「明日はなに食べよう？」って言葉、めちゃくちゃ魔法よね

やっぱミキさんは魔法使いやなあ、、

今日も生きたよ

明日はなに食べようかな？