22才8ヶ月
こんにちは、うんこマンです
近年稀に見るハイレベルな死にたさに負け、仕事を休みました。
近年稀に見る と打ち込んだらなぜか予測変換に「ハイレベルな」と出てきたのでそのまま文章に入れました。
あーあ、全然ちゃんとできない。
一生ちゃんとできんまま死んでいくんかな。
昨日寝る前めちゃくちゃ死にたくなって生きているのが申し訳なくて、呼吸も浅くて、そのせいか入眠しそうになると死にそうで目が覚めて、を繰り返してめまいはきついわ変な夢(半分起きてる)は見るわで全然寝付けなかった。
追いリスパダール(液状頓服)をしてようやく眠ったみたいで気がついたら朝。身体と頭に鉛が沈んでて起き上がれない。
あーあ。
情けない。
ただただ生理だけの症状出ないこともわかってはいるけどそんなこと職場の人には伝わらんし、伝えんし、だって伝えたって伝わらんから。
毎回毎回 またクビになっちゃうかな って怯えて、ダッセー!
それなら死ぬ気で頑張ればいいのにとも思うけどそれでうまくいくなら今私はこんなことになってないよ。
死にたいとか、もう人生終わりとか、そういうことを思うことのない人生の基盤が欲しかった。
私の人生の基盤はグラグラ。
もうどこから立て直していいかわからんくなっちゃってて、それでも死ぬ勇気がないなら生きていくしかないからこうやってその場しのぎで生きている。
お金がないと精神は不安定になるし精神が不安定な時は安定して稼ぐことも厳しくなってくる。堂々めぐり、悪循環。いぇーい!
なにもいぇーいじゃない。
人生の基盤を立て直した妹は強くてカッコよくてすごい。
私はいつまでもうじうじうじうじきっしょくわるい。
結局私が弱いだけか。
お金がない。
今はまだもう少し大丈夫やけど来月が本当にやばい。
毎週土日バイト入れんなんレベルでやばい。
生活できるんかな。こわい。
お金がないと心がどんどんグラグラになっていく。こわいよ〜〜〜!!!
死にたくなりたくないよー。怖いので。
死にたくなるなら死なせてよ、と思う。
なにも考えずに死ねるならもうそれでいい気もする。この先どうせまた死にたくなって怖い思いして生きていることに申し訳なさを感じてそれでも生きていくならもうここらでいっちょぽっくり逝った方がよっぽど幸せなのでは?
好きなアイドルのこれからを見届けたい気持ちはもちろんあるけどそれにもまさる死にたさがある時点で早く死んだ方が幸せでしょ。
死ぬのはやっぱり怖いけど。
昨日の夜、死をわりとすぐそこに感じて心底怖かった。
こんなに死にたくても怖いもんなんやな。アホらし。
生きていくなら、死ぬ勇気がないなら、明日は仕事頑張りたい。