オチもなにもないです

ゴールデンウィークが終わる

今年のゴールデンウィーク、私の職場は10連休だったけど、時給で生きている派遣、しかも引っ越してまだ金銭的にも超絶不安定なのでヤバ。

てことでゴールデンウィークは日雇いのバイトをいくつかしました。

ライブ二本とバイト四つ、友達とのお泊りなんかもあったりしてなんか結構充実してたなあ。残すところあと1日。クゥ〜〜一生ゴールデンなウィークであってくれよ！と思ったけど一生続いたらもう全然ゴールデンじゃないし絶対に飽きる。これでええんやなきっと。今のままで。

バイトは全部別のところに働きに行った。

色々面白い経験できたなあ。

ひとつは工場でコンビニスイーツのライン作業。ホイップとかも全部手作業なのね、知らなかった。

ふたつめはゴールデンウィーク中にライブを観に行った肉フェスの屋台の売り子さん。忙しかったし疲れたけどなんか楽しかったな〜店の人が三重の人で私も向こうも親近感わいて終わってからしばらく喋っちゃった。

みっつめは業者さんのオークション運営補助みたいな仕事で、これが一番面白かった。普通に生きてたら絶対見ることない世界やなあと思った。安いものやと100円から高いものやと1000万超えるような時計やらジュエリーやらが凄い勢いで競り落とされていって、最初その勢いに思わず目をギロギロさせてしまった。こんな世界もあるんやねえ。

よっつめは肉フェスとは別の屋台の売り子さん。

ちなみにプライベートで行った肉フェスも含めて、ゴールデンウィーク中になぜか三回もお台場に行った。

28日の肉フェスで初めてお台場に行って、突然フジテレビが現れてテンション上がってたのに最終何回行くねんとなっていた。おもろ

なんか偶然ゴールデンウィークに調子のいい時期が被ったみたいで積極的に労働を頑張れた。うれしい！

うれしい〜〜〜〜！！！

私は毎日頑張り続けるのは無理で、そんなんみんなそうやけど、そうじゃなくてさ、みんなが当たり前に毎日会社行って毎日仕事してとかそういうの、そういうのがとても下手くそなのよね。

週休4日欲しい。

でも、だからこそこうやってたまに頑張れる時期が来るとすごくうれしい。

今日バイト入れるか迷ったけどがんばってよかった！

頑張れてうれしい気持ちと、あとお金が今手元にある。うれしい！うれしい！

明日はゴールデンウィーク最終日、ゆっくり過ごそうと思います。

ゴールデンウィーク明けもぼちぼち頑張りたいな、頑張ろうな、私。

あと全然関係ないけど昨日も今日も初めて行った現場で初めて会う人しかおらんかったのに、なぜか2日とも「前もきたことあります？なんか見たことある」と言われてドッペルゲンガー？となった。

ドッペルゲンガーってほんまにおるんかな？ドッペルゲンガーに会ったらどうなるんやっけ？死ぬんやったっけ？

でもドッペルゲンガーに会って死ぬのは嫌やなあ。死ぬ前の最後の記憶が自分の顔になるんやろ？嫌やなあ。

ゴールデンウィーク、いろんなことがあったな。

肉フェスで最高になってバイトして大好きな子たちとおいしいご飯食べてお泊りして平成が終わって令和になって今年も最高の5月1日を迎えて最高のライブを大好きな子の隣で見てぶち上がって笑って泣いてまたバイトしてバイトして、、いいゴールデンウィークでした！平成！令和！へーい！

ここまで読んだ人は気づいたと思うけどオチも面白味もなにもないです！

何か書きたくなって気分もいぇーいな感じなので書きました。そもそも読んでる人いるんか？

知らんけど

あ、あとこれも全然関係ないけど方言で話してます！というつもりはまあ全くないんやけど、標準語にしてるつもりもないんやけど、普通に喋ってる時に「どこの人ですか？」って聞かれると、今関西弁で喋ってたっけ？となる

聞かれたからどうとかも全くないんやけど、関西以外の方言使う人って標準語に直すやん、あれ全然理解できんのよね、関西弁がメジャーすぎる方言なだけ？

関西人って方言直そうとする人少ないって聞いたことあるけどわかる気がする。直す理由もないし。

伝わらんかったら伝わらんかった時に訂正すればいいし。まあそもそも直せんから関西弁で喋ってるんやけども。

オチはないけども。

それだけ！おやすみ！

ナモナキヒト

またダメになった

プレッシャーやらなんやらでゲロ吐いて早退

朝の電車、呼吸を浅くして泣きそうになりながら会社に向かった昨日

みんなこんなのを普通にこなしてるの？

結局お昼まで仕事してお昼休み明け少し仕事しながら半分過呼吸みたいな状態で電話一件かけて気持ち悪くなってトイレ駆け込んでゲロって、ああ、またか

隣の席の先輩、心配してくれたはった

ああ、またや、また人の良心をどんどん無駄にしていく

悲しい、悔しい

昨日早退して帰ってきてから派遣会社の担当の人に連絡して少し話して、今日、会社の人と担当の人と私の3人で面談することになった

担当の人、本当に優しくていつも気にかけてくれて、この人の気持ちにもうまく応えられなかった

直属の上司もとてもいい人、なのに期待に応えられずこんなことになった

会社の教育方針が多分私に合っていない

こんなの普通と言われるかもしれないけれど、私には合ってなかったし、この方針には慣れたくはない

会社の人達はいい人、その人それぞれは全く嫌いではない

だから悔しい

結局全部私が悪いんや、ずっと、今までも

卑屈になっているとかそういうんじゃなくてそうなの、実際

全然社会に適応できない、いつまでたっても

会社に向かっている

ランダムで再生したら流れてきた

ナモナキヒト/amazarashi

今までちゃんと聴いたことなかった

歌詞の所々が今の自分に流れ込んできた

ああ、ああ、、

とりあえず面談だけ、行ってきます

追記

もう少しここで頑張れるかもしれません

単純かもしれんけど、今の上司と担当さんに出会えてよかった、かも

できるところまで頑張る

はたらく

ようやく仕事が決まり、今日が初出勤でした。

電話とパソコンの仕事。

あんなにパソコンに向かったのは高校以来かな。もともとパソコンは得意ではないので自分でもびっくりするほど疲れた。

といってもまだ研修なのでパソコンに向かっていた時間もそんなに多くはないのだけど。

まあでも気を張っていたのもある。そもそもなんだかんだで前職を辞めて1ヶ月が経っていたのでまあ、そら疲れるか。

これから頑張れるかなあ、頑張るしかないなあ。

事務とかもしたことなくて家にもずっとパソコンがない環境で育ってきて、高校は商業科といえどとんでもないアホ高なのでそれ相応、事務もパソコンも向いてるかと言われたら首もげるくらい横に振るけど、経験せんまま人生終えるのも、時間無駄にするのも勿体無いしねえ。

苦手でもまあそれなりに経験積んどいた方が後々役にたつかもしれんし、たたんかもしれんけどさ。でもないよりあった方が、ね。

仕事なんて好んでやってる人なんてほんの少数やろうけど、やりたくなくても仕事せんとお金はないし、お金がないと生きていけんし。

生きたくてたまらんかと言われると答えに困るけど死ぬ勇気もないので生きるしかなくて、この間好きなオタクと安楽死の話をしたけど、日本にも早く導入されんかねえ、

導入されたら死ぬことも怖くなるんかな。意外とあっさり死んじゃうんかな。

でもやっぱ好きなアイドルはまだまだ追いかけたい気持ちもある。

赤坂ブリッツも中野サンプラザも見逃したくないし、横浜アリーナにも武道館にも連れて行って欲しい。紅白だって絶対に観たい。誕生日に大好きなアイドルを紅白で観れたらさ、そんなん最高やんか。そういう未来を想像している時だけはやっぱりもうちょっと生きてもいいかもなあと思います。

帰りの電車で久しぶりにブログを書きました。

書いてる途中で着いちゃったので、中途半端やけどもう今日は寝るので久しぶりに更新だけしとこ。

今日のライブは行きたかったなあ。

無銭ライブのドリンク代すらなくてクソー！という気持ち。

でもここで踏ん張って偉い。えらいよ私〜

はたらくぞー

おやすみ

2018年12月26日の脳内 サンタさんの存在の話

珍しくびっくりするほど長くなった。誰宛でもない自分用の記録ですほんとに読まなくていいよ。病んでないです。

仕事をしながら突然思い出したこと。オチはないですいつも通り。

直前まで 耳すま が頭に流れていて、なんなら小声で歌っていたし小さく手だけ踊っていたくらいなのだけど、本当に突然。

前置きが長い。

私のサンタさんは小5か小6まで存在していました。が、1回やったか2回やったか忘れたけど完全に疑ってクリスマスを過ごした。

疑い始めてからは家とか大金とか、明らかに無理なものを、ママに仕返しのつもりとあとはちょっと半信半疑だったのとで、サンタさんにお願いした。

仕返しというのも、もしかしてサンタさんって親なのではと疑い始めた時、どの感情より大きかったのは 嘘をつかれた、騙された、子供やからって馬鹿にされた みたいな負の感情だったから 仕返し なのだと思う。めっちゃ捻くれてるやん。

でもなんか子供ながらになんとなく傷ついたんですよね。

我が家では昔から、サンタさんにお礼のお菓子とココアとかそういうのを用意しておいて朝起きると空のマグカップとチョコレートのゴミと「ありがとう サンタのおじさんより」みたいな手紙が置いてあった。

前の家にいた頃、まだ小学校上がる前くらい？の頃、ぼんやりとしか覚えていないけれど、一度サンタ見習いのお姉さんがきたことがあった。鈴の音が聞こえてきて少しずつ大きくなって、ピンポンもならず気がついたらサンタのお姉さん2人がプレゼント抱えて家の中にいた。あの時確かに ワァ〜〜！！ と心がキラキラした気はするし、夢を与えてもらったなと思う。

ママが入院していて一時保護所というところに妹と何ヶ月かいたことが何度かあるのだけど、そこでクリスマスを過ごした年はママが退院してから遅れてサンタさんが来たこともあった。

今考えてみると、よくここまでやってくれたなあとも思うけれど、サンタさんの真実に気がつき始めた私は、アレもアレもアレも嘘…？馬鹿にされてた…？と思ってしまった、のだと思う。

でもママは、「苦労かけたけどこんなことはしてあげられた」というのが見え隠れする瞬間があるので、今でも少しモヤることはある、サンタさんの話以外でも。「こんなことをしてあげた私」感が透けて見えてなんかモヤる。

あと私たちのためだけではなくあなたの思い出づくりに私たちが使われた(？)と思ってしまう時がある。捻くれすぎですね。

多分この辺のしょうもないひねくれやら反発は、小さい頃から築き上げてきたママと私の関係性の中で生じたもので、きっと一生どうにかなることはないししょうがないことなんやろうなと思います。私が大人になってからずっと悩んで苦しんでいることも、それと同じように、そうなんだと思う。

小さい頃、まだ父親がパパだった頃、こどもの日に当時の自分と同じくらいか自分より大きいクマのぬいぐるみを買ってきてくれたことがある。それも突然思い出しました。

でっかいぬいぐるみって夢あるよね。

今でも欲しくなるし、今の自分より大きいぬいぐるみ、Amazonのほしい物リストにひっそり入ってるもん。

あと、クリスマスに原田ちあきさんのツイートでこんなのがあった。

https://twitter.com/nijinoyatu/status/1077439921072132096?s=21

2年前の誕生日を思い出した。

その当時付き合ってた彼氏に一緒に過ごしたいって伝えたら「え〜年末年始くらいゆっくりしたかった。いとこのチビたちにはもうずっと会えへんってこと？」ということを言われた。結局一緒に過ごしてくれたけど。ていうかチビちゃんたちに会いたいなら年末じゃなくても会いに行けよ。まあそもそも私がこんな日に生まれたせいなんやけど。

あと「誕生日プレゼントないから」って前もって言われて、それが凄く悲しくて、別にないならないで強要するもんでもないしいいんやけど、わざわざ言われたのが「祝う気もないから」って言わたように感じて悲しくて、誕生日直前に喧嘩した。

なんか、忙しい日に生まれてしまったもんやから、自分で誘うのもな〜とかそもそもみんな忙しいやろうしな〜とかで、高校卒業するまで家族以外と誕生日を過ごしたことがなくて、高校入るまでは携帯もなかったから当日に家族以外から誕生日を祝ってもらったことがなかった。

16歳の誕生日、部活の同期や先輩、友達とかからたくさんメッセージが届いて、ほんまに死ぬほど嬉しくて大泣きした。

高校卒業してから始めて友達と年越しをして、当日に家族以外と会えた。やっぱりめちゃくちゃ嬉しかった。

去年の誕生日、その頃にはもう別れていたけど普通に仲良くしてた元彼と遊ぶ約束をしていたけど何故か大げんかして大泣きの誕生日を過ごした。

いや、だからなんやねんすぎるブログになってる。私の脳みそなので許してくださいマジで誰も読まなくていいよ。

でね、大人になって、ようやく色んなことを自分で選べるようになって、どこで過ごすとかはこだわりたくなって、でも年越しとか一年の終わりとか、そんなん私以外の人もだいたい特別で大事な日やったりするのももちろんわかってて。

私は今年、今まで諦めてた自分の誕生日に大好きなアイドルのライブを見る予定があって、それだけでもう十分すぎるくらい幸せで嬉しくて、ずっとそわそわしてて、今これ打ち込みながらちょっと泣きそうになるくらいには楽しみにしてるのよ。

それに、誕生日前日前々日にも大好きなアイドルのライブがあって、大好きな子も一緒に過ごせるのよ。あ〜〜！死んでしまう！楽しみすぎて！死んだら迎えられんから死なんけど！

誕生日は泣かずにずっと笑顔で過ごしたいな。

オチも着地点もなくふわっと終わりますよ。

2018.11.27 なんでもないひ

下書き供養です。なんとなくこれに続きも何もないなと思ったので。本当になんの意味もない、ただのため息みたいなものです読んでも何もない。

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柿をもらった。職場のおじさんから、みっつ。

握りこぶしくらいのと、それより少し小さいのと、それより少し大きいの、みっつ。

食べごろのと、少し柔らかめと、少し硬めと、みっつ。

みっつとも剥いて一気に食べた。

栄養摂れた。うれしい。

お腹がいっぱいになった。少し苦しい。

剥いているときに気がついた。私多分柿剥くの初めてやな。生まれてもうすぐ22年も経つのに、初めて。今までずっと剥いてもらった柿を当たり前のように食べてたな。

もう皮以上のものもめちゃくちゃ削いでて、仕方ないからまあいいんやけど。

桃栗三年柿八年。柿、八年、、、

きっと八年どころではない年月で育てて実らせはったんやろうなあ、おいしいなあ、、

一方、私ときたら。

何もない何の実りもない中身もない外見もおかしい何もない何もない何もない…

というところまでぐにゃぐにゃっときて、ふと、もらった柿食べるだけでそこまで、考えなくても、、きしょくわるい、、、

柿を剥いたら手が少しまけた。

少しだけピリピリする。

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たった今の気持ちではないです。でもこういう日のこういう気持ちも私で、なんというか、もっと平穏に過ごせないものかと、思います。感情の起伏が激しい、ついていけないこと多々。

全部わたしやのにね。

なぜか下書きばかりたまってゆく。

おやすみ

低気圧今すぐ死んでくれ

なんかわからんくなってきた

今日の朝まで心大丈夫そうやったのになんかざわざわする、多分低気圧

頭痛めまい吐き気のコンボをキメられ首から肩にかけてと耳も詰まった感覚、目の奥も痛い

体調が悪いなあと考えていたら、雨

お前か〜〜〜〜〜〜〜〜

生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる

まだ生きます

大丈夫

お金と体力が欲しい

強い私になりたい

軌道修正

もうどこから歪んだのかも見えなくなってしまったけれど、生きていくため、生きやすく生きていくために少しでも少しずつでも、軌道修正

あの父親あの母親から生まれてきた時点で軌道がズレている気もするけれど、考えたら負けやもんな

負けっていうか、そんなところを考えたところでわたしの父親はあいつで、あいつでなければ私は私ではなかったわけで、考えたって仕方なくて

生まれてしまったからには死ぬまで生きるしかないから、私は死ぬまではなんとか生きる

ああ、めまいがする

脳の真ん中から後頭部、後頭部から首の後ろにかけてぐわっとなったりゆらゆらしたりぐるぐるしたり

なんでこんなことに脳みそ使ってるんやろう

とことん生産性に欠けるな私は

私が子供は産まないなと考えるようになったのはここ1、2年前のことで、理由はとても簡単なことです

あの父親の遺伝子を残したくない

あとはこの血が流れる自分の子を可愛がれる自信が私にはない

子供は可愛いからとか、子供が欲しいとか、そんな私利私欲で子供なんて産んではいけない

受精してお腹に宿った時点で人間です、赤ちゃんだって人間です、そんな無責任に子供なんて作ってはいけないし育てられる気がしないので

生産性がないと言われようとこれは私の人生

私は私で精一杯やのに子供の人生まで責任取れない

私の母親もきっと子供のまま大人になってしまった人で、でも私は生まれた

子供産むだけなら子供でもできるんやから

恨んでも憎んでも何も変わらないし仕方ないことやからまあ今はいいけど

そもそもしばらくそういうこともしてないので今は妊娠とかそういうことも無縁ですが

明日はがんばろ、なんとか生き延びよ

オレンジ

下書き溜まってる！今思い出した！昨日今日とたくさん時間があったのに忘れてた！書きたいこといっぱいあるのに！あー！

月曜日が来ちゃう

別に来てもいいんやけど、どうせ来週も再来週も休みの日の予定ないし

なんやかんや言うてますけども今日はいい休日の過ごし方できた気がするなあ。

お風呂掃除して洗濯してスープ作ってプラバン買いに行って指輪とピアスのパーツ作って

いい日！

生理きておなかいたいけど！

指輪と推し

さくらんぼに見える問題勃発してるのでもう少し試行錯誤しようと思う

最近ちょびっとだけギターの練習をしている

大森靖子さんのマジックミラー

まあギターの基礎とか何もわかってないから練習ってもんでもないけどなんとなく、なんとなーく

そんな感じ

おやすみね