サイドスロー

「ハタチを超えてもあっち側の大人になれなかった」という歌詞が全身にぶっ刺さった

歯医者にひとりで行けたうた

歯医者にはひとりでいけるし大抵のところにはひとりでいけるけど周りの大人が当たり前にしてること、全然できないな

それでも毎年歳はとるし、だんだん「いい歳」と言われることも増えてきた

それもそう、だってもうあと丁度半年で23歳になる

もう「いい歳した大人」である

今までは、高校卒業してから働いてるって言うと建前でも若いのに働いてえらいねって言われた

でも今年度に入って同い年の新卒がいっせーのーせですっげえ勢いで入ってきてそこにはやる気バリバリの人やらちょっと遅れを取っている人やらそれでも必死にしがみついてる人やらがいて、私は、その必死にしがみついてる人にももうなれないのか

いや、なりたくはないけどさ、どうせついていけんし

しょーもないところだけ大人になってしまった

こうしてる間にも1秒ずつ歳をとっている

暗い部屋でひとりで布団に転がっていてももう怖くなんて無くなった

いつのまにか錠剤もすんなり飲めるようになった

夜中に目が覚めてトイレにだっていけるようになった

こうやって考えてももう子どもの頃何ができなかったのか思い出せなくなってきている

しょーもない大人になったな、私も

そのくせ普通にはできなくて、5連勤を2週間乗り切っただけで本気で喜んでいる

なんやかんやで仕事を休んでしまって、でも頑張りたい気持ちももちろんあって、起き上がれんほどしんどい日も、体が原因の時も心が原因の時も、もう全部結局言い訳な気がして、ほかの人は同じくらいしんどくても毎日会社に行って働いてるんちゃうかと思って、でもそんなん人の体のことなんかわからんし、わからんから私が休んでしまうことが本当は正しい選択かとか甘えかとか、でも正しくなくても甘えやとしてもそれでもやっぱりどうしても動けへん日はあるし、当たり前のことを当たり前にできなくてどうしても辛くてこんなことばっか考えて

おとなになったらちゃんとできるようになるってなんとなく思ってた気がするけど全然そんなことなかった

私はどこで間違えたんやろう、どこで踏み外したんやろう

そんなこと考えてもどうせしんどくなるだけやし戻れるわけでもやり直せるわけでもないのに、ないけど、それでも考えちゃう、無意識に

結局からも逃げなんかな？自分でなんとかするしかもう道はないの？

お金があったらなんとかなった？

父親がおかしくなかったらなんとかなった？

母親が働いてたらなんとかなった？

私が私じゃなかったらなんとかなったかな

なったかもな〜〜〜

結局は自分でしょ

そう思いたくないから環境とか自分以外のせいにして逃げてるだけなんよね

でもさ、ちょっと悔しくない？

父親が普通な人はせんでいい頑張りを、母親が働けてたらせんでいい頑張りを、お金がある人はせんでいい頑張りを、私は、デフォルトで、強いられて、

まずそこから自分で軌道修正して 普通 のレーンに乗ってからじゃないと、普通のレーンに乗る体力を奪われてから普通をせんとあかんのよ

私よりももっと辛い思いをしてる人だって乗り越えて普通になれた人なんて山ほどいるんやろうけど上には上がいるように下には下がいるって言われてもキャパだって人それぞれでそこは誰にも見えんもんやのにさ

またちょっと眠いまま書いてるからめちゃくちゃやと思う

生理も終わって回復してくる頃のはずやのにいつまでたってももうしんどいし人生いいかなってメンタル

だってもう疲れたもん

まだ若いのにとかさ、なんも知らんくせに

年齢だけで判断しやがって

ねる