生きてる、生きてく
そろそろ逃げてばかりでもいられないな
結局私は見ないふりして逃げているだけで、改善しようとは、してなかった、んだと思う
職場の環境に甘えていたのかも
でも今この職場にいるうちに、なんとかできるところまで
頑張ろう
上司は声がでかい、そのままの意味で
そして話が長い
でも、意外とタメになることを言っていたりする
捻くれず、素直に受け取るべきところを受け取って、生きよう
“みんなで笑って生きる”
“今を楽しく生きる”
どちらも私が大事にしたいこと、していることで、でもその為に今出来ること、もう少しあるよな
頑張ります
頑張ると言うか、もう少しちゃんと向き合えるように、少しずつでも
あまり長生きするつもりはないけど、でも今生きていることに変わりはないし、その今を楽しく笑って生きたいし
うん、がんばる
どこか遠くへ、近くてもいいからどこかへ
お腹が空いた、たくさん寝た、感情、行動、言葉、うーーーーーーーーーーーん
歩くとアコースティックギターが響きます。
小さい音で ぼわーんぼわーん
そういう毎日。実際の話です。
弾けもしないギター、弾けるようになりたいギター
でも本で勉強しても全然進めなくて、虚無
最近ハマっている言葉は、虚無 と ウケる です。
犬とかになりたいなあ。
好きなバンドが 空気清浄機とかなら楽してやっていけそうだな って歌っていたし、それでもいいなと思った。
空気を読んだフリ 私じゃあないかーハッハー！
空気読むの下手くそなんですよね、人の心って全くわからないんですよね、愛を折角もらっているのに忘れちゃったりするんですよね、そんなんだから勘違いもされるし嫌われるんだよ、わたしへ わたしより
愛を見失うことなく行きましょう
ねっ♡
その通りです。
大好きな歌詞です。心がダメな時は悲しいことに素直に受け取れなかったりするけれど、そこそこ大丈夫な時はしっっっっかりと響いて、大事にしようって思います。
見失いがちなので、愛。
私だけじゃないんだな、少し安心。
そういうのって良いとか悪いとかは置いておいて、安心はするよね。
世界一大好きなアイドル、私に直接、わかってるよ知ってるよ安心していいよ、と、語りかけてくれているような、そんな歌詞を書く人なんです。
ああ、だいすきだな。大好きだな。
会いに行ってお話すると未だに緊張するし、何度行っても慣れないし、街中で偶然出会ってしまった時なんて喋れなくなってしまうし、遠くから申し訳程度手を振って後ずさる。あと、お金払ってないのに！すみません！という気持ちになる、とても。いい意味です。これはいい意味だと思う、自分の意識的にも。
特典会などで実際にお話する時よりライブを観ている時、家で音源を聴いている時の方が、体感的に近くにいてくれているようなそんな気持ちになります(特典会は私が緊張してうまく喋れないので)もちろん特典会で私に向けてかけてもらった言葉は宝物で、あとから考えると、自分が思っているより近い距離(心)に居てくれているんだな、と思うけれど。
で、結局何が言いたいのかというと特になにもない。
もしここまで読んでくれた人が居たら謝罪したい。
すんません。
何か書きたかったの、思い浮かぶまま思い浮かんだ順に、すべて。
まあ全ては無理ですが、こんなの自慰の様なものなので、
早くmarquee読みたい。
好きなアイドルが私を私として認識してくれていること、あり得なくなるし、本当にすごい。
この間名古屋で推しさん達の推しアイスを初めて食べに行ったら偶然出会えて、その日はグッズといえばネックストラップしか身につけて居なかったのに、遠くから目があってオロオロしていると手を振ってくれた。ええ〜〜すごい、わけわかんない、え〜〜！
御一行みなさんで移動する時、私の後ろを通らはって、また手を振ってくれた。可愛かったなあ。あときまるさんはあの青いネックピローを首にかけて居ました。街中〜〜可愛い〜〜わけわかんない〜〜。
彼らは街中で私に会っても、イットとして認識してくれて居て、それって本当にわけがわからないくらい凄いことで、多分一生びっくりする。
タピオカ屋さんの時もそう。
ひぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
本当にありがたい話。
え！まって！めっちゃ好きや！！！ミキさん！会いたい！ぺいちゃん！会いたい！きまるさん！会いたい！しらとりさん！あいたい！え！むり！大好き！4人が大好き！！！え！！！本当に大好き！！！！！！！早く会いてえ〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！なぜか元気が出てきました。彼らの七不思議のひとつです。今決めました。
だってあの可愛い可愛い顔を見るだけで元気が出るし、彼らのことを考えるだけでとても元気が出るし、彼らのライブを想像するだけで思い出すだけでとてもとても元気が出るし、これは七不思議認定待った無しでしょう。
ミキさんは超能力者なのではという説が私の中にあって、だって、その歌私のこと歌ってるやんという曲が何曲も何曲もあって、私のことなんで知ってるの？って、超能力者なの？って。
私の文章支離滅裂な思考云々のやつそのままやな。至って正常なつもりです。いや、正常です。これが私の正常。やっほー！
別にいまは頭おかしくないので、いつも頭はおかしいので、大丈夫です。
今日のブログはダメな心の時のやつではないです間くらい。
気晴らしに出かけたいな、出掛ける時間とお金が欲しい。
無限にお金欲しい欲しいもの行きたいところたくさんある。
当選済みの宝くじ誰かちょうだいお願いよ〜〜
やっぱり頭おかしいかもしれん。
今日は脳みそが色んな方向に散り散りしている、ような、気がする。
悪くないです、面白い。自分でもよくわかって居ない私の脳みそ。
明日は金曜日。今日と明日を乗り切れば久しぶりにライブを観に行けます。2週間ぶり！！！そして久しぶりのワンマン！私にとってはピューロワンマンぶりのワンマンですフリーライブを除いては。
ああ、たのしみ！！！！早く会いたいな。
大好きなオタクと一緒にチェキ撮ろうって約束してるの。やっと！楽しみね、楽しみね！
嬉しいなあ。
わたし、ちゃんとここにいるね、うれしい。
2000文字を超えたので一旦公開にします。
ばいばいきん。
リラックまん
リラックまんの脳髄
おわり。
■
書くことがない
わけじゃないけど、うまく書き出せない
アウトプットができない
書きたいこと残したいこと沢山あるのに
私いろんなことすぐに忘れちゃうから、その時の感情、感覚、思考回路、言葉、残しておきたいのに、できるなら全部残しておきたいのに、なかなか歯車がかち合わない
とことん生きるの下手くそやなあ
でもそんなこと言ったって仕方ないし
だって私は死ぬまで私なので
だから今日もなんとか立っている、し、なんとか生きている
私にはそれくらいのことしかできないし。
柔軟剤を新しくした
匂いにはそこそここだわりがあって、柔軟剤や部屋に置く芳香剤、トイレのスタンプとか、全部、香りを試せないものは絶対に買わない
柔軟剤を切らしそうだったので近くのドラッグストアに行った
私は柔軟剤やらシャンプーやら芳香剤やらの売り場に置いてある香りを試すビーズみたいなのが入ったアレを一通り嗅ぐのが癖で(今これを書いてて気づいた)(なかなかにキモい)(そういえば買う用事がなくても嗅いでいる)(こわい)さっきまで使っていた柔軟剤を探しながら色んな種類の香りを試すアレを嗅いで、その商品とは違うところにポンと置いてあったそれを嗅いだ、ら、ストライク！久しぶりに違うのを買ってみた
洗濯してみたら前使ってたのより香りが強くて、今日その柔軟剤で洗濯した制服を着て仕事をしていたらとてもいい匂いだった
しばらくこれでいきましょう
突然始まった柔軟剤の話が終わったので今日はここまで
最近野菜ちゃんと摂っててえらいね、わたし
■
私の中の“生”なんてものは大体は死期をずるずる伸ばしているだけのようなもので、そんなにキラキラしたものではない。
とりあえずこのライブが終わるまでは生きよう、とか、ツアーが終わるまでは、あのCDが発売されるまでは、と、少しずつ繋ぎとめられたもの。
と言ってもその生きる展望がなくなったとしても死ぬ勇気もないクソ野郎なのできっと生き延びてしまうのだけど。そうやって生き延びてしまった時も今まで何度もあった。まあ生き延びてしまったおかげでこうして好きなアイドルに出会えてまた死期を伸ばしてしまっているのですが。それが良かったか悪かったかは結果論でしかないし死んだ後にしかわからないし。でも楽しいも嬉しいも幸せも感じさせてもらっているし、出会えたこと会いに行けること、今の私は悪くないと思ってる、生きるのも。
私は頑張っているつもりなのですが、まあ、そんなのどうせつもりに過ぎんし見えるものじゃないからね、実際に死ぬほど頑張っていても合格ラインに乗れなければ社会からも世間からも認めてもらえないしね。
例えば私が人より10倍必死で生きていたとしてもその10倍の先が合格に到達していなかったら咎められてしまうしギリギリ合格やとしてももっと上はいるから頑張ってないように見える。比喩ですよ。
結局は全部結果論なんよね、私にとっては生きるだけで必死でもそんなところ大体は見てもらえないし。はあちょっとつかれた、
今日の脳内は朝からずっとバグズが流れています。早く聴きたい。音源もライブも。
今日だって何度も泣きそうになりながら立ってるし生きてるし、でもそんなこと誰も知らないし、ああ、、
帰りたいけど午後からも頑張るから、なんかいいことありますように。
台風来るなら週明けにしてね。
病める時も 健やかなる時も、それから幸せについて
幸せ について考えていた。
幸せでいてほしい とはもちろん思う、大好きなので、大切なので。でも、
幸せに手を伸ばした瞬間こんなに辛いのはなんでだろう 幸せを諦めた瞬間自然に息できたの何故かしら
幸せでいてね、幸せになってね は、私のわがままかもしれないなあ、とか
でもなんていうかね、悲しいことが降りかからないように、降りかかってしまった時に守ってあげられるように、笑っていられるように、笑かしてあげられるように、そこまでの器はないかもしれないけれど私にできること探したい。
そして私自身が大好きな人を悲しませないようにというのは一番気をつけたいし、一番気をつけられるところかなと思う、予防策。
そこでどんな道を選ぶかは彼ら次第。
“ みんなで笑って生きる ”
私が今年の七夕の短冊に書いたことなのだけど、それはやっぱり今年だけじゃなくずっと言って行きたいかも。
君はみんなのため みんなは君のため それよりもまず自分のために ねえ 生きてみませんか？
“ みんなで笑って生きる ”なら私も笑ってないといけないし、
無理して笑うとかじゃなく私も笑って生きたいから、私のために、自分のために、生きてみることも確かに大切だよなあ。
幸せになってね！とか、幸せでいてね！は私のわがままかもしれないけれど、大好きな人たちが幸せでありますように！なら、これなら、私の勝手な想いのつもりなんやけど、これくらいならいいかな？
2018.09.25
初現場から半年の今日、やめすこのMVが公開された。
勝手に喜んでるけど今日は許してほしいな。
そんな大事な日、少し気づき。
ずっと一緒にいたいなと改めて思った、強く、思いました。
ウエディング衣装の特典会、私は一度しか出会ったことがないけどその日ミキさんが小指を出してくれたのを思い出した。
すきだなあ。
この日のライブ凄かったの。この話もまた書けたらいいな。
二日間で４つのイベントがあって、その４つ目がこのチェキの時やったんやけど「この二日間でイットとの距離が近くなった気がする」ってミキさんが言ってくれたの。
すきだなあ。
この話もまた今度。
おやすみ。
追記ですが、私のブログはだいたいどれも完成していません今思い出したけどタイトルにやめすこ入れておいてほとんど書きたいこと書いてなかった。
透明人間
私は透明人間かもしれない。
みんなに見えていないとかそういう意味でなく、実体がない、いや、あるけど、ない。
自分で自分がわからない。輪郭がない、もしくはかなりボヤけている。
なんというか、白い紙に透明の糊が塗ってあって、でも見えない。色のついた紙やら砂やらなんかそんなものが紙の上に落ちて、透明の糊にやっと色がつく。その色は私自身のものではなくて、人や物事。
で、一番しっくりきたのが透明人間。
透明なんやけどカラーボールとか絵の具とかペンキが当たればそこだけ色がついて輪郭が見えてくる。
周りの人、もの、などでしか自分を判断できない。しか、ということはないかもしれないけど、けど、、
私はほとんど空っぽ。
わかってる風に見えて実はなにもわかっていないし、そもそもわかってる風にも見えてないと思う。だから怖くなる。
好きな人にも嫌いな人にも興味ない人にも嫌われるのはやっぱり怖いな。
自分のことばかり。ほら、ほら。
スカスカのくせしてそんなことばっか考えて
本当はよそはよそうちはうちって強く言いたいし、私は私を生きたい、とは思っている。それはもう強く強く思っている。
でもなかなか上手くいかない。
人の目、脳、心ばっか気にして、どんどんすっからかんになっていって、つまらないつまらないつまらないなにも詰まっていない空っぽになっていく、どんどんどんどん。
透明人間の上に中身までなくなったらそんなんもうなにもなくなるやんか。
怖いな、見失いたくない。
もうちょっと自分と向きあう、向き合いたい、向き合う、う、うーーーーん、うん。
人の絵の具ペンキカラーボールクレヨンとかじゃなくてさ、自分の中からこう、なんか、滲み出るというか、そういうの。
欲しい、と思ったけど、多分持ってる。みんな持ってる、どこにあるかわからんだけで。
それが自分探し？
自分探しって、ここにいるのにね。変なの。
でも自分が見つからない、見つからないから怖い、不安、心配。心配？
突然色々考えてしまうのやめたいな。
また3時。明日明後日明々後日その次頑張ればやっと大好きに会える。
3週間長いなあ、長かったなあ、長かったねえ。
この間お風呂で、東京最近行ってないな〜と考えてたけどちょうど1ヶ月前行ってたからね。感覚狂ってる。
こんなブログで書くのアレやけど日付変わって2018年9月25日、初現場から半年です。自分の中での半年が長いのか短いのかもわからなくなったけど、早かったなあこの半年。いや、そんなことないかなあ、でもやっぱ早かったなあ、とか。
こういう話ももっと書きたいこと沢山あるのでまた書けるときに。
今日は寝ますおやすみ。
■
今日の夕方
明日は頑張ろう
